HEJ OLLE!
Jag och Jenny tänkte skriva in till Olle för att fråga en sak men jag har ju en massa kompetenta läsare som säkerligen kan stilla vår nyfiken.
Om man sväljer sperma, kommer det ut där bak eller fram?
Det är inte av eget intresse vi undrar. Hmm..
Min favoritbild i hela världen.
Det är inte många som kan posa med en toarulle men min barndomsvän (inga namn nämnda) kan.
Om man sväljer sperma, kommer det ut där bak eller fram?
Det är inte av eget intresse vi undrar. Hmm..
Min favoritbild i hela världen.
Det är inte många som kan posa med en toarulle men min barndomsvän (inga namn nämnda) kan.
Radio Nowhere.
Innan ni börjar läsa:
Det här är ännu ett gnällrövsinlägg.
Jag är TRÖTT. Somnade kl 6 morse, måste gå till doktorn och få lite pills.
Klockan 10 kom mamma inrusande och drog av mitt täcket och ville att jag skulle med till stranden.
Om blickar hade kunnat döda säger jag bara....
Kan för fan lika gärna flytta hem till morsan igen.
Jag är ALDRIG i min lägenhet.
Jag hatar den. Mycket bad memories. För många äckel som sovit i mitt sovrum.
Haha.
Nu ska jag titta på Nightmare before Christmas.
Det här är ännu ett gnällrövsinlägg.
Jag är TRÖTT. Somnade kl 6 morse, måste gå till doktorn och få lite pills.
Klockan 10 kom mamma inrusande och drog av mitt täcket och ville att jag skulle med till stranden.
Om blickar hade kunnat döda säger jag bara....
Kan för fan lika gärna flytta hem till morsan igen.
Jag är ALDRIG i min lägenhet.
Jag hatar den. Mycket bad memories. För många äckel som sovit i mitt sovrum.
Haha.
Nu ska jag titta på Nightmare before Christmas.
I´ve got a soul but I'm not a soldier.
Men röven.
Jag borde egentligen inte blogga nu för det kommer inte bli många vänliga ord ska ni veta. Just nu känner jag mig som Gulletussan från Mia och Klara när hon ringer sjukvårdsupplysningen och undrar vad man ska göra när man känner för att dö.
Igår var jag och Sandra på Väla. Jag shoppade en massa skönhetsskit som jag glömde på parkeringen. Hejdå 1200 kr! Det var saker jag verkligen behövde som hårfärg, bodyscrub, vaxremsor och parfym.
Jag antar att jag får se ut som en polack i håret, fjälla som en torsk, vara hårig som en björn och lukta som en skunk för jag har inte råd att köpa nytt. ÅÅh vad roooligt, jääätteroligt.
Nej nu går jag i idé!
Var bara tvungen att ordbajsa om min irritation lite.
Jag ser verkligen ut som ett fashionvictim.
Och just det. VAD BRAAA MIN BLOGGDESIGN BLEV! JAAAAA. Eller inte.
Vendetttttttaaaaa.
Japp, då var vi där igen!
Magkänslan har kickat in och då den har haft rätt alla 67 ggr förut i det här sammanhanget väljer jag att lita på den. Och jag som inbillat mig att allt är superlugnt, att den här ggn blir det bra mår piss återigen.
Så himla bra jobbat Maria!
Vad sägs om att börja använda dina stackars förlamade hjärnceller?
Miss you.
Jag saknar att kunna kladda i photoshop.
Måste införskaffa det snarast.
Men vad i helvete...
Jag är inte en pryd människa.
Men vissa saker får mig att rycka på ögonbrynen.
Men vissa saker får mig att rycka på ögonbrynen.
http://youandme.blogg.se/2008/august/bilder.html <---- LÄNK
EUUUUUWWWW.
Inte själva grejen utan att man delar med sig av det som om det vore ett "idag åt jag knäckebröd" inlägg.
____________________________________
Update: Hmm flickan har strukit det äckliga med inlägget.
EUUUUUWWWW.
Inte själva grejen utan att man delar med sig av det som om det vore ett "idag åt jag knäckebröd" inlägg.
____________________________________
Update: Hmm flickan har strukit det äckliga med inlägget.
Oj.
Jag är bäst på att förolämpa folk utan att ens mena det.
Nu har jag ju fått hål i huvudet av allt tjat om att jag ska bjuda in en person till helgen.
Råkade svara:
"Men vi får se säger jag! Sluta tjata din jävla gubbe!"
Det tyckte jag var lite småcharmigt skrivet. Det tror jag inte han tyckte för han har inte skrivit nåt på en timma.
Nu har jag ju fått hål i huvudet av allt tjat om att jag ska bjuda in en person till helgen.
Råkade svara:
"Men vi får se säger jag! Sluta tjata din jävla gubbe!"
Det tyckte jag var lite småcharmigt skrivet. Det tror jag inte han tyckte för han har inte skrivit nåt på en timma.
HMJHGswd.
Jag blir fan knäpp på riktigt. Vad håller han påååååå med?
Trögo.
Jag pallar inte underhålla er idag.
Tycker ni kan underhålla mig för omväxlings skull!
Skriv en rolig kommentar nu. Seså, do it!
Trögo.
Jag pallar inte underhålla er idag.
Tycker ni kan underhålla mig för omväxlings skull!
Skriv en rolig kommentar nu. Seså, do it!
Jag är ju bara föööör snäll.
Det är lördag. Och ni vet vad lördag innebär. LÖRDAGSGODIS!
Eftersom jag inte är ett fan av sötsaker bjuder jag på låttips istället.
Så här kommer ett antal låtar som får mig på rejält partyhumör.
Max Factor - Go your own way
Julien Creance - Heatwave
Ian van Dahl - I'm just a girl
The Nightcrawlers - Push the feeling on
Safri Duo - Played alive
Fedde le Grand - Delirious
Guaranteed to jack you up.
Eftersom jag inte är ett fan av sötsaker bjuder jag på låttips istället.
Så här kommer ett antal låtar som får mig på rejält partyhumör.
Max Factor - Go your own way
Julien Creance - Heatwave
Ian van Dahl - I'm just a girl
The Nightcrawlers - Push the feeling on
Safri Duo - Played alive
Fedde le Grand - Delirious
Guaranteed to jack you up.
Sweet memories.
Hahahaha.
Den här bilden är fan guld värd.
Säga vad man vill om min gamla arbetsplats men personalfesterna var oslagbara.
Titta på de tre musketörerna längst ner på bilden.
Tomas ser ut som som den sjätte medlemen i Spice Girls.
Olle ser ut som en klubbad säl i dödsögonblicket.
William ser besatt ut (men i självka verket var han nog satan själv den röven).
Hmm. Detta var fan under min tid som personalchef.
Det kan man inte tro med tanke på att jag posar med upptryckta pattar och texten FINNE-POWER skrivet med spritpenna över bröstet. Men jo det var väl min typ av ledarskap.
Uööööhhhhh.
Jag har gjort en liten fuling.
För nån dag sen träffade jag en gammal klasskompis från gymnasiet som jag tycker väldigt mycket om men tyvärr inte har så mkt kontakt med längre. Började prata om våra livssituationer och kom överrens om att Halmstad käns väldigt ´98 och att det är dags för omplacering av våra små arslen. Och när vi diskuterade kontakter i andra länder hasplade jag ur mig 'synd att XXX är ett sånt jävla rövhål annars hade man kunnat utnyttja lite av hans kontakter'.
Sen slog det mig att jag kan utnyttja hans jävla kontakter ändå! Med tanke på vilket svin han är behöver jag knappast ha dåligt samvete över att jag låtsas vara vän med honom, det har ju han gjort mot mig ända sen vi träffades första ggn i princip.
Så jag slängde iväg ett oemotståndligt charmerande sms och självklart svalde han betet! Förslaget jag sen fick var lite oväntat. Jag menar har man varit dödsfiender kanske man börjar med att ta en fika och prata ut. Men nej....
"Vad kul, då kan vi åka till badhuset på söndag!"
Say what?
Nu ringer han här.. Måste koppla på charmen och låtsas som att jag inte hatar honom och hoppas att han blir impotent, flintskallig och fet inom en väldigt snar framtid.
För nån dag sen träffade jag en gammal klasskompis från gymnasiet som jag tycker väldigt mycket om men tyvärr inte har så mkt kontakt med längre. Började prata om våra livssituationer och kom överrens om att Halmstad käns väldigt ´98 och att det är dags för omplacering av våra små arslen. Och när vi diskuterade kontakter i andra länder hasplade jag ur mig 'synd att XXX är ett sånt jävla rövhål annars hade man kunnat utnyttja lite av hans kontakter'.
Sen slog det mig att jag kan utnyttja hans jävla kontakter ändå! Med tanke på vilket svin han är behöver jag knappast ha dåligt samvete över att jag låtsas vara vän med honom, det har ju han gjort mot mig ända sen vi träffades första ggn i princip.
Så jag slängde iväg ett oemotståndligt charmerande sms och självklart svalde han betet! Förslaget jag sen fick var lite oväntat. Jag menar har man varit dödsfiender kanske man börjar med att ta en fika och prata ut. Men nej....
"Vad kul, då kan vi åka till badhuset på söndag!"
Say what?
Nu ringer han här.. Måste koppla på charmen och låtsas som att jag inte hatar honom och hoppas att han blir impotent, flintskallig och fet inom en väldigt snar framtid.
HAAAALELUUUJAAAH.
Hallelujah, hallelujah, hallleeeelluuujaaaaaaah.
ALLA mina räkningar för 2 månader framåt är betalda. Under 2 ljuvliga månader slipper jag betala hyra, el, försäkringar och annat bajs. Det mina vänner, är fanemig lycka.
Nu är det såhär att jag behöver hjälp med en sak. OCH GUDE NÅDE ER om ni vägrar efter att jag låter er få ta del av mitt fantastiska liv varje dag.
Det är såhär att min vän Jenny ska få tillökning i familjen.
Är det här den sötaste lilla parveln ni sett eller vad?
Problemet är att han inte har något namn och det är där ni kommer in i bilden.
Jag vill ha förslag. Massa, massaaaaa förslag. Bomba mig. Hjälp Jenny och hennes bebis så han kan få ett namn. Det är alltså en liten dude och det är ett stort plus om namnet funkar bra ihop med Sanchez som hennes andra vovve heter.
Sätt igång!
ALLA mina räkningar för 2 månader framåt är betalda. Under 2 ljuvliga månader slipper jag betala hyra, el, försäkringar och annat bajs. Det mina vänner, är fanemig lycka.
Nu är det såhär att jag behöver hjälp med en sak. OCH GUDE NÅDE ER om ni vägrar efter att jag låter er få ta del av mitt fantastiska liv varje dag.
Det är såhär att min vän Jenny ska få tillökning i familjen.
Är det här den sötaste lilla parveln ni sett eller vad?
Problemet är att han inte har något namn och det är där ni kommer in i bilden.
Jag vill ha förslag. Massa, massaaaaa förslag. Bomba mig. Hjälp Jenny och hennes bebis så han kan få ett namn. Det är alltså en liten dude och det är ett stort plus om namnet funkar bra ihop med Sanchez som hennes andra vovve heter.
Sätt igång!
Babycakes.
Inatt blev jag förälder. Hade den mysigaste drömmen någonsin och fällde till och med en liten tår när jag vaknade och insåg att den inte var sann. Den började jävligt skumt dock.
Jag satt i en bastu på badhuset med Kidda, Pilen och Sandra av någon konstig jävla anledning. Då kom mamma in och vi hade en konversation som gick ungefär såhär:
M: Du, ungarna behöver ammas.
J: Huh?
M: Gå och amma dina barn!
J: Jag har la inga barn?
M: Jo du födde ett par tvillingar för typ en timma sen.
J: Shit, det minns inte jag. Vem fan är pappan?
M: Hur fan ska jag kunna veta det?
J: Äh jag kommer nog på det så småningom. Var är dom då?
M: Ute i foajén.
Då hade jag dumpat ungarna i foajén direkt efter födseln för att gå och basta med mina polare. Inte bästa mamman direkt. Jag skyller på förlossningspsykos. Men efter det så blev drömmen jättemysig. Jag hade fått en liten flicka och en liten pojke som var sååå söta att jag grät som ett cp. Sjukt verkligt var det och jag minns att barnen skulle heta Tristan och Ofelia.
När vaknade berättade jag om drömmen för mamma och på en freakin sekund plockade hon fram sin drömtydningsbok och konstaterade att "svåra tider väntar för dig". Thanks mom.
Jag satt i en bastu på badhuset med Kidda, Pilen och Sandra av någon konstig jävla anledning. Då kom mamma in och vi hade en konversation som gick ungefär såhär:
M: Du, ungarna behöver ammas.
J: Huh?
M: Gå och amma dina barn!
J: Jag har la inga barn?
M: Jo du födde ett par tvillingar för typ en timma sen.
J: Shit, det minns inte jag. Vem fan är pappan?
M: Hur fan ska jag kunna veta det?
J: Äh jag kommer nog på det så småningom. Var är dom då?
M: Ute i foajén.
Då hade jag dumpat ungarna i foajén direkt efter födseln för att gå och basta med mina polare. Inte bästa mamman direkt. Jag skyller på förlossningspsykos. Men efter det så blev drömmen jättemysig. Jag hade fått en liten flicka och en liten pojke som var sååå söta att jag grät som ett cp. Sjukt verkligt var det och jag minns att barnen skulle heta Tristan och Ofelia.
När vaknade berättade jag om drömmen för mamma och på en freakin sekund plockade hon fram sin drömtydningsbok och konstaterade att "svåra tider väntar för dig". Thanks mom.
Burn motherfucker, burn.
Nämen sedärja! Har jag inte alltid sagt att garderobsrensning är en ondskefull syssla? Lyckades rota fram min senaste flammas jävla tröja.
Vem vill följa med och starta en brasa med mig?
Anybody? Fast det är nog mer praktiskt att bara klippa hål i den.
Kul om någon ser mig stå och kasta förbannelser över en satans brinnande tröja på en äng (kan ju inte göra det inomhus direkt).
Folk har ju för fan spärrats in för mindre.
Nu är jag lite nyfiken här.
När jag blir sårad av en person raderar jag ut den människan helt ur mitt liv. Andra sparar små minnen som kan vara trevliga längre fram.
Hur gör ni efter ett brakeup?
Vem vill följa med och starta en brasa med mig?
Anybody? Fast det är nog mer praktiskt att bara klippa hål i den.
Kul om någon ser mig stå och kasta förbannelser över en satans brinnande tröja på en äng (kan ju inte göra det inomhus direkt).
Folk har ju för fan spärrats in för mindre.
Nu är jag lite nyfiken här.
När jag blir sårad av en person raderar jag ut den människan helt ur mitt liv. Andra sparar små minnen som kan vara trevliga längre fram.
Hur gör ni efter ett brakeup?
Prisa gguuuuuuudddddd....
...SKATTEÅTERBÄRINGEN ÄR HÄR!
Jag säger bara hallaleujah, det var fan inte en minut för tidigt.
Tycker synd om alla stackars satar som måste betala tillbaka.
Jag säger bara hallaleujah, det var fan inte en minut för tidigt.
Tycker synd om alla stackars satar som måste betala tillbaka.
9 crimes.
Jag är deprimerad. Min mamma går på dejt oftare än mig. Igår träffade hon nån jävla Håkan och imorgon ska hon käka middag med en spanjor. Jag hälsade mamma att hon ska akta sig för att få slamprykten och att jag INTE tänker acceptera en låtsaspappa såvida han inte har sommarhus utomlands.
Fast jag har iofs blivit utbjuden av mitt strandhångel. Så lite glad får jag nog vara. Dessutom kommer äntligen min Jim Morrisson look-a-like i nästa vecka.
Haha fan vad jag älskar mina och Johannas konversationer på msn.
I vanlig ordning hade hon googlat sitt ragg och hittat en bild som jag fick se.
Maria säger:
sådär såg han inte ut i tisdags!!
Johanna säger:
han känns lite Richard Gere sexig?
Johanna säger:
nej, han var yngre på stureplansbilden:P
Maria säger:
men det är ju inte han!!!
Johanna säger:
Jo, det e det ju:P
Johanna säger:
han har klockan på högerarmen, samma klocka
Maria säger:
nej johanna jag lovar att det inte är han. det borde du veta han har för fan glidit in i dig!
Till slut fick jag iaf ge mig.
Det var ju trots allt hon som sett honom up close.
Hoppas inte det blev för utlämnande här Johanna ;)
Men fyyyyy faaaaan.
That´s it. Nu bokar jag fan tid för ett nosejob.
Tjoflöjt.
Vet ni hur avundsjuk jag är på alla satar som drar utomlands nu?
Jag kan på min höjd lyckas fjäska till mig en resa till mina pärons hemland Makedonien genom att övertyga dem att de måste sponsra min spirituella resa så jag kan finna mina rötter.
Nackdelar med att åka till Makedonien:
1. Det blir inget Ving resort. Nej, nej.. Jag får bo hos min morbror. På en fårfarm. Nej jag skojar inte, jag är en bonde i grunden. Så då blir det till att mjölka får, slakta grisar och leta ägg bland hönorna. Eller så kan jag bo hos min moster som bor på 10:e våningen utan hiss.
2. Jag MÅSTE hälsa på alla exentriska släktingar. Har ni sett 'Mitt stora feta grekiska bröllop'? Vissa tror att den filmen överdrev. Au countrair. Enough said. Eller jag kan ju tillägga att Makedoner gillar att nypa söta tjejer och då jag är svinhet enligt deras standard ser jag ut som en smurf efter ett par dar.
3. Deras mode sticker i ögonen. Jag är ingen jävla Stina-Lee eller Kenza men tro mig när jag säger att modet där nere får en att vilja klösa ögonen ur skallen på sig. Typ Adidasbrallor och högklackat. Och vet ni vad det absolut värsta är? Stannar man tillräckligt länge börjar man tycka att det är ganska snyggt.
Fördelar med att åka till Makedonien:
1. Det är billigt. Jaga känner mig alltid som kungen av Sudan när jag åker ner. Cigg och vin kostar runt en 10:a. Skorna kostar MAX 300 kr. Oftast hittar du riktigt snygga för runt 100 lappen. Samma sak med väskor. Utbudet på kläder är inte jättebra med vissa butiker är klockrena och basplaggen kostar inte många ören. Accesoarer och smycken är to die for och nästan gratis.
2. Min morbror bor precis på gränsen så jag kan cykla över till Grekland och betala 200 spänn för en taxi till närmsta strand.
3. Jag får köra bil och traktor fast jag inte har körkort.
Ja ni ser ju. Hö och en ful grön traktor. Inte direkt en dreamvacation.
Edvin såg inte heller alltför road ut.
Jag kan på min höjd lyckas fjäska till mig en resa till mina pärons hemland Makedonien genom att övertyga dem att de måste sponsra min spirituella resa så jag kan finna mina rötter.
Nackdelar med att åka till Makedonien:
1. Det blir inget Ving resort. Nej, nej.. Jag får bo hos min morbror. På en fårfarm. Nej jag skojar inte, jag är en bonde i grunden. Så då blir det till att mjölka får, slakta grisar och leta ägg bland hönorna. Eller så kan jag bo hos min moster som bor på 10:e våningen utan hiss.
2. Jag MÅSTE hälsa på alla exentriska släktingar. Har ni sett 'Mitt stora feta grekiska bröllop'? Vissa tror att den filmen överdrev. Au countrair. Enough said. Eller jag kan ju tillägga att Makedoner gillar att nypa söta tjejer och då jag är svinhet enligt deras standard ser jag ut som en smurf efter ett par dar.
3. Deras mode sticker i ögonen. Jag är ingen jävla Stina-Lee eller Kenza men tro mig när jag säger att modet där nere får en att vilja klösa ögonen ur skallen på sig. Typ Adidasbrallor och högklackat. Och vet ni vad det absolut värsta är? Stannar man tillräckligt länge börjar man tycka att det är ganska snyggt.
Fördelar med att åka till Makedonien:
1. Det är billigt. Jaga känner mig alltid som kungen av Sudan när jag åker ner. Cigg och vin kostar runt en 10:a. Skorna kostar MAX 300 kr. Oftast hittar du riktigt snygga för runt 100 lappen. Samma sak med väskor. Utbudet på kläder är inte jättebra med vissa butiker är klockrena och basplaggen kostar inte många ören. Accesoarer och smycken är to die for och nästan gratis.
2. Min morbror bor precis på gränsen så jag kan cykla över till Grekland och betala 200 spänn för en taxi till närmsta strand.
3. Jag får köra bil och traktor fast jag inte har körkort.
Ja ni ser ju. Hö och en ful grön traktor. Inte direkt en dreamvacation.
Edvin såg inte heller alltför road ut.
Oh holy fuck.
Det var fan inte igår den här bilden togs!
Det här var lätt en utav de bästa kvällarna i mitt liv.
Där sitter jag till vänster på bilden, blott 17 år gammal. Tror klockan är runt 6 på morgonen och jag har på mig Jeffreys jacka därav missmatchningen mellan rött och rosa. Imre simulerar en avsugning med en trägubbe och jag ser ut som man brukar göra när man vunnit ett tequilarace. Sådär lagom sleten och frånvarande. Jag minns inte om detta var innan eller efter vi lekte Baywatch i hotellpoolen. Det var dock defintivt innan vi sprang halvnakna genom hotellkorridorerna.
Shit vad jag saknade omdöme på den tiden och det jag gjorde då har verkligen bitit mig i arslet ett flertal ggr men jag hade inte velat byta bort det jag lärde mig och upplevte då för allt smör i småland.
EDIT: Det är Imres jacka jag har på mig och han har på sig min. Finfint.
....
Höst. Jävla röv säger jag bara. Jag älskar hösten men det är för tiiiiiidigt. Hade gott kunnat ligga på stranden och njuta av drinkar på terassen ett par veckor till. Nä nu får man ju helt enkelt hitta sig en karl som kan spoona en under dessa regniga nätter. Någon som ställer upp? Jag är inte kräsen!
Nu när jag tänker efter har jag dock redan 2 kandidater.. Hehe.
Kan nog bli en trevlig höst ändå tror jag...
Nu när jag tänker efter har jag dock redan 2 kandidater.. Hehe.
Kan nog bli en trevlig höst ändå tror jag...
